Tutankamon viaja en business class

Este sarcófago está un poco cansado. Está un poco lleno de la blogósfera local. Vaya término! Para los frikis esto quiere decir usar todas las aplicaciones sociales, incluido el microtemporal twitter para decir, expresar, seguir -y aspirar a ser seguido- en un ámbito pequeño, no sólo geográficamente, sino en un mapa mental que gusta de permanecer en ciertas áreas, y evitar otras.

Esto lleva al grado que uno comparte por todas estas aplicaciones lo que está viendo en su barrio. El intento fallido de Neighbourhoods dentro de Facebook es un ejemplo claro de lurkers, que miran desde internet, lo que podrían observar desde su balcón. Una nueva clase de portero/maruja, que está al loro de lo que pasa en el barrio. ¿No sería más divertido simplemente poner una cámara, al modo de las foneras, que transmita lo que pasa en tu barrio? ¿No estamos todos repitiendo lo que se puede ver desde la ventana? Si una planta podría tener su blog, no tendría sentido que todos presenciáramos lo que algún gran hermano nos enseña?

Traigo esto a colación pues hemos presenciado el fomento de modelos de negocios basados en la repetición de palabras clave, como inµoß@cipn, pasar de empresas casi unipersonales, que son las que parecen más realistas en supervivencia, a las complejidades de los spin-outs derivados de alianzas entre grandes generadores de conocimiento y tecnología, y que más riesgo tienen. Hace unos meses empezamos la andadura hacia el emprendizaje, y como lo mostramos en la presentación del curso del Método Tutankamon, y como lo hemos experimentado, vale más empezar bien y despacio, que aspirar a viajar en business class desde el primer día. Empezamos por sabernos marujas, y de ahi podremos fregar. Toma, una dósis de realidad para empezar el año.

Global Entrepreunership Week en Madrid

Desde la distancia, las momias se enteran de la celebración del Global Entrepreunership Week en Madrid. ¿Una semana entera? ¿Global? ¿Para cuándo un Global Anti-Entrepeunership Minute?


Sólo un minuto de dedicación al anti-emprendizaje, sólo pedimos eso. Una ciencia exacta, de la rama de la nefrología empresarial, con un amplio impacto en las actuales circunstancias de crisis (veamos, por ejemplo, la quiebra de Morten Lund).

Este encuentro de Madrid se propone

Inspire: Introduce the notion of enterprising behavior to as many young people under the age of 30 who otherwise might not have considered it as a path in their life

Connect: Network young people across national boundaries in a global effort to find new ideas at the intersection of cultures and disciplines

Mentor: Enlist active and inspirational entrepreneurs around the world to coach and mentor the next generation of enterprise talent as they pursue their entrepreneurial dreams

Engage: To inform opinion leaders and policy makers that entrepreneurship is central to a nation's economic health and culture and to provide different nations with the opportunity to learn from each other on entrepreneurial policy and practice.

Se agradece al menos la utilización my contenida de la "palabra que empieza por i". Pero en las fotos del blog siguen apareciendo esas caras sonrientes (¿alguien dijo que emprender fuera el descojono padre?) , de gente cool (¿los tipos sosos y aburridos no tienen sitio en el mercado?), de gente joven (¿es que los mayores no pueden emprender?),....y empezamos a sospechar que es más de lo mismo.

Julen propone una idea radical: olvidar la estrategia y disfrutar. Por fin alguien habla con claridad. Basta de regurgitar misiones, valores, objetivos, planes de negocio y rentabilidades esperadas. Por una vez, emprendedor, busca tu red de colaboradores y, como ha hecho el Robin Hood del siglo XXI, pilla el dinero y corre. Un aplauso para este tipo: inventiva, ingenio, un poco de mala leche, otro poco de organización anárquica y un objetivo -sólo uno- muy claro. Más autodidactismo y menos conferencias donde lo único que sacas en claro son los cocktails y, quizás, una carpeta y un boligrafo.

La momia contra los arqueólogos

Alguna de las momias de esta pirámide tuvo la oportunidad de estar por Londres en fechas recientes. Vimos con cierta sorpresa los avances que hay en una ciudad tan vetusta y reinventada.

Algunas referencias que sorprenden son sobre todo las culturales. Aquí presentamos un vídeo que no podríamos pensarlo de otra forma que no fuera David contra Goliat. Frente a un Starbucks un zombie tuvo la osadía de plantarse con su triciclo de motocicleta, una máquina de café detrás, y unas mesas plegables para hacer la competencia. Las ventajas competititivas son claras: un alquiler menor, una gestión de marca nula y un precio más atractivo. Ahh, y café Illy.

Y llevando este case study del emprendizaje a los círculos enrarecidos de esta pirámide nos quedamos pensando en los importantes espacios de competencia económica en el País Vasco, donde hay una antena de este sacrosanto método. Particularmente vemos con gusto que bancos no menores, como Barclays, o cajas como la Caixa y Caja Navarra han apostado por su implantación en un territorio donde la BBK es dueña y señora de un casi perfecto monopolio. Tanto ha sido su apuesta que Barclays regala un iPod por domiciliar la nómina y pagar tres recibos periódicos. Otra apuesta diferenciadora es la de Caja Navarra por llevar la responsabilidad social de la empresa a los clientes, con su banca cívica. A mi en poco más de un año la BBK no ha hecho más que cobrarme por mantener mi dinero.

Bravo por ellos. En nuestro método y forma de vida vemos la cobardía y el miedo empresarial como dos patas que sujetan a los restos del cuerpo momificado. Admiramos a la persona del carrito de Londres, y a la apuesta de estas cajas por proveer de mejores servicios. Igualmente, Starbucks tiene una marca muy potente, pero cualquiera sabe que el café Illy es mucho mejor. Resultado, que la gente tiene café mejor y más rápido, y a un mejor precio de nuestro David londinense. Muerde ese polvo Goliat!

Los arqueólogos que profanan nuestro descanso eterno nos han subyugado con literatura de aeropuerto, con textos profanos de evaluación de planes de negocios, como los hábitos de la gente efectiva, el robo de mi queso, y la felicidad en un viaje. Pero nosotros que de verdad vimos construir estas, y otras tantas, pirámides, sabemos que hay esperanza ahí afuera. Las momias volverán a andar, los mensajes están ahi. Lo difícil ha sido saber interpretar.

Postdatas:

Estas momias se van de vacaciones.

Muerte empresarial

En su momento hablamos de los estados transitorios entre la vida y la muerte empresarial. Hoy toca hablar directamente de la muerte empresarial. Algunos proponen 10 causas de tipo financiero:



Muchas empresas mueren por esta y otras razones, miremos algunas de caracter financiero.



1 - Financiar activo fijo con crédito a corto plazo.

2 - No emparejar los plazos de compra con los de venta.

3 - Mantener rotación inadecuada de las partidas que componen el capital de trabajo neto operativo.

4 - Tener política errada de descuentos.

5 - La tasa interna de retorno (TIR) es menor que el costo de capital.

6 - Embarcarse en ensanches sin un crecimiento del mercado.

7 - No aumentar facturación en mayor proporción que costos y gastos.

8 - Los gastos financieros son iguales o superiores al incremento de los pasivos financieros.

9 - No disponer de fuentes de largo plazo para financiar el corto plazo.

10 - El flujo de caja libre no cubre servicio de la deuda.



Pero ya sabemos que este blog basado en la conversión del Pánico en optimismo consciente busca causas más allá de lo financiero porque creemos en la fuerza creativa de la destrucción del valor. Vivimos una época revolucionaria, donde hemos cambiado la frase "Revolución o muerte" por "Innovación o muerte" (perdón, quería decir "esa palabra que empieza por i"). La letanía sempiterna que todos debemos abrazar...¿todos? INNOVAR HOY ES NO INNOVAR. Eso es lo rompedor, la verdadera innovación disruptiva.

En realidad, necesitamos un manifiesto, un nuevo Cluetrain Manifesto de la innovación no innovadora, de la ruptura con todo, de la vuelta al nihilismo empresarial como fórmula para afrontar la crisis (o como se llame esto que estamos viviendo ahora).

Claro que, si hablamos de muerte, nada más actual que la muerte por sobrecarga de trabajo. Algún innovador le ha llamado KAROSHI y seguro que no tarda en escribir un libro y publicarlo en Mcgraw-Hill con éxito de crítica. Hoy bautizar es lo más innovador que podemos hacer porque está todo inventado, calculo que desde los tiempos de los estoicos. El caso es que más de 10.000 japoneses muerren al año por exceso de carga de trabajo, según afirma el artículo.

La muerte por karoshi es repentina y sobreviene por hemorragia cerebral o insuficiencia cardiaca o respiratoria, debido a un exceso de fatiga que produce alta presión y endurecimiento arterial. Las personas más propensas tienen entre 40 y 50 años, y más de la mitad son ejecutivos, empleados de oficina y funcionarios públicos. El karoshi ha puesto de manifiesto que el llamado “milagro japonés”, tiene muy poco de milagroso y mucho de sobreexplotación ¿Qué es el Karoshi?, sobre ello nos señala /usuarios.lycos.es, el karoshi, muerte por sobrecarga de trabajo, es la gran aberración de los últimos años del siglo XX y de los primeros del XXI. El trabajo ha esclavizado a algunas personas de tal forma que llegan a trabajar para dejar de vivir. Algunos de estos trabajoadictos se preguntarán como el coplero: “¿Qué muerte habrá que se iguale / a mi vivir lastimero / pues si más trabajo más muero? Nos indica Fernando Áreas Solís, que Según el Consejo Nacional de Defensa de las Víctimas de karoshi, constituido por un grupo de abogados fundamentalmente de Tokio, el problema afecta a todos los grupos de trabajadores. Los casos de muerte han ocurrido en todo tipo de industrias, desde plantas de montaje de coches hasta restaurantes de comidas rápidas y bancos. El Consejo considera que la causa básica de estas muertes hay que buscarlas en la gestión empresarial del sistema japonés y rechaza las sugerencias de que los propios trabajadores son responsables de su muerte.

Tpd Müller nos remitía hace unos días a Tiempos Modernos como referencia para analizar los entornos más innovadores en la actualidad. Sin duda, Japón, como muchas otras veces, parece adelantarse como buena raza superior que son.

Inercia psicoespiritual y actitud sobreadaptada

Hoy toca hablar de pseudo-ciencia, de chamanismo moderno, de psico-magia vía Jodorowsky (¿por qué se alejó del Movimiento Pánico con estas ñoñerías nigrománticas?). Resulta que un servidor es 9, repito, ENEATIPO NUEVE, dentro del eneagrama de la pesonalidad, una especie de tipología rotunda del comportamiento y la diversidad humana encerrada en un modelo que no resiste ninguna disputa científica y racional. Se trata de los eneagramas, algo no muy diferetnte de la astrología, caracteriología, creacionismo, grafología y parapsicología, entre otros. Me declaro enemigo de la ciencia, pero aún más enemigo de la pseudociencia, porque es necesario el avance de la ciencia y el pensamiento crítico.

El concepto de pseudociencia es un término que hace referencia a un conjunto de supuestos conocimientos, metodologías, prácticas o creencias no científicas pero que reclaman dicho carácter. Mario Bunge la ha definido como “un montón de macanas que se venden como ciencia.” Sí, efectivamente, se VENDEN, y es increible el extraordinario negocio que se genera en torno a esos temas, aprovechando esta sociedad de ciudadanos libres, laicos y racionales que vivimos en un caldo tóxico de ataduras mercantilistas, búsquedas desorientadas de trasdecencia religiosa y bobaliconería simplona lacrimógena y banal. Pero NEGOCIO al fin y al cabo, respetable. Yo también vivo, de algún modo de la palabrería, pero con tres diferencias:

• No la disfrazo de trascendencia ni de auto-ayuda.
• Soy capaz de reirme de mí mismo.
• No vendo motivos a la gente para autoengañarse dentro de esa maraña de supuesta autoayuda.

Por supuesto, como sospechaba, busco en Wikipedia y encuentro la famosa señal de alerta:

La exactitud de la información de pseudociencia está discutida.
En la página de discusión puedes consultar el debate al respecto.

No podía ser de otra manera; en ese espacio de construcción colaborativa no cuela cualquier cosa. Mario Bunge destaca una serie de características, pero me quedo con una, que es la principal vía de entrada a esta charlatanería reconfortante:

Es fácil: no requiere un largo aprendizaje. El motivo es que no se funda sobre un cuerpo de conocimientos auténticos. Por ejemplo, quien pretenda investigar los mecanismos neurales del olvido o del placer tendrá que empezar por estudiar neurobiología y psicología, dedicando varios años a trabajos de laboratorio. En cambio, cualquiera puede recitar el dogma de que el olvido es efecto de la represión, o de que la búsqueda del placer obedece al "principio del placer". Buscar conocimiento nuevo no es lo mismo que repetir o siquiera inventar fórmulas huecas.

En fin, un poco de orina viral contra la pseudociencia nunca viene mal. Al contrario, utilicemos las tipologías básicas de los eneagramas para seguir abundando en el Método Tutankamon junto a otros sistemas que ya hemos construido:

• Estados transitorios entre la vida y la muerte empresarial.
• Todo lo que siempre quisiste saber para no ver tu idea embalsamada y no te atreviste a preguntar.
• Herramientas para emblasamar.
• ¿Cómo hacer una momia?
• Primera fórmula anti-Tutankamon.
• Wiki Método Tutankamon.

Estos serían los ENEATIPOS DEL EMPRENDIZAJE:

• Eneatipo 1 : La ira y el perfeccionismo. Ese eterno buscador de enfrentamiento dentro de la empresa, generandor de asco, ruido y batallas improductivas, disfrazado de modelo de autoridad, de excelencia y duro trabajo, pero que sólo esconde un afán de protagonismo desmedido sin ninguna orientación a la solidaridad del grupo o a los resultados.
• Eneatipo 2: El orgullo y la personalidad histriónica. Ese bufón del business, que ejerce su poder a base de manotazos, e-mails abruptos, comportamientos erráticos disfrazados de genialidad, pero sin capacidad para la empatía con sus compañeros.
• Eneatipo 3: La vanidad, la inautenticidad y la orientación mercantilista. Ese personaje del mundo de la farándula emprendedora, que se mueve como pez en el agua entre la venta de humo, la palabrería hueca tendente a la incomprensión y la nadería más absoluta e ineficaz, pero pensando siempre en el cuento de la lechera del tipo "con este negocio me forro".
  
• Eneatipo 4: La envidia y el carácter depresivo masoquista. Ese conocido emprendedor que se autoflagela porque se ha ido una noche de juerga, no ha terminado el power point para la presentación al business demon de turno, que cree que no puede y además lo dice, sólo para parecer ocupado y no demostrar su incapacidad para salir del sarcófago por sus porpios medios.
  
• Eneatipo 5: La avaricia y el desapego patológico. Complejo animal de la selva emprendedora este; sin duda, el más raro de los eneatipos, pero sin duda fácil de encontrar en los que tienden al individualismo smigoliano ("mi tesoro....").
  
• Eneatipo 6: La cobardía, el carácter paranoide y la acusación. Ese emprendedor o aspirante a trabajador por cuenta propia que nunca se suelta el lazo del sueldo por miedo a no poder pagarse las vacaciones, por miedo al miedo, por miedo a sí mismo y a fracasar, perdido en el tiempo infinito del pánico a que no le apoyen, a que sus socios le den la espalda en algún momento, a que en algún moemnto realmente el ÉXITO aparezca.
  
• Eneatipo 7: La gula, la fraudulencia y la personalidad narcisista. Sin duda, el eneatipo más conocido: yo emprendo porque mola, porque es chulo, porque quiero ser como Steve Jobs. Y molar mazo, y tener mis tarjetas, y ser más de lo mismo pero creerse diferente.
  
• Eneatipo 8: El carácter sádico y la lujuria. El que más me gusta, por sus actos los conoceréismontar una empresita para fustigar con el látigo de laincompetencia a los que quieran destacar, a los que quieran sobresalir, a los que quieran ir más allá de sdu ordenador y su mesa de trabajo para plantear nuevas alternativas, nuevas formas de hacer las cosas o nuevas líneas de negocio.
  
• Eneatipo 9: La inercia psicoespiritual y la actitud sobreadaptada. Veamos, este me dicen que soy yo, que me parezco a esto. Lo primero, ya lo he dicho al principio: esto es basura psico-mágica. Y lo segundo, que alguien tenga la bondad de explicarme qué significa para poder completar el listado.
  

Plegaria del embalsamador

Oh Tutankamon
señor de las potentes ideas-fuerza de negocio
incansable estratega a largo plazo
planeador de planes planeados
concédeme las capacidades y habilidades
para ser el business demon caido del cielo
para embalsamar las ilusiones emprendedoras
de quien ose querer salir a buscar la tierra prometida
Dame las papas y los huevos....
para armar un buen capital-tortilla
para hacer de este negocio una ruina
y para narcotizar las iniciativas
de cualquiera que se acerque a pedirme consejo.

¿65 horas? Ni de coña

¡A esto se le llama tutnakamonizar los derechos laborales!

La propuesta de la comisión europea de aumentar la jornada semanal a 65 horas representa una lamentable involución y un atentado contra los derechos de los trabajadores.
Han sido muchos años de lucha, muchas generaciones de presiones y movilizaciones las que han hecho de Europa un lugar donde el concepto “derechos sociales” significa algo concreto.Si algo debe ser Europa es un espacio social donde esos derechos de los ciudadanos deben respetarse y la propuesta de la comisión nos devuelve al siglo XIX, a las jornadas de sol a sol y a los sueldos de miseria.

La infame propuesta de la comisión, para ser efectiva, debe ser ahora aprobada por el parlamento europeo, e Internet debe convertirse en la vanguardia de la oposición a la misma.

Demostremos a nuestros eurodiputados que si aprueban las 65 horas tendrán un problema, que los ciudadanos europeos estamos en contra de esta barbaridad.

¿Como hacerlo?

• 1.- Coloca el banner en tu web o blog
• 2.- Haz un post sobre el tema
• 3.- Envíalo por mail a todos tus amigos
• 4.-Hazle saber a los eurodiputados de tu país que NO LES VOTARÁS si aprueban la medida con su voto. Aquí tienes el listado de mails de los eurodiputados
• 5.- Traduce la campaña a tu idioma y extiéndela en tu país.
• Únete al grupo de Facebook

Texto copypasteado de Netoratón

Estados transitorios entre la vida y la muerte empresarial

Dicen que el Virus del Nilo no mata....salvo en el 10% de los casos. Un porcentaje de éxito que no está tan mal en comparación con otros riesgos tutankamonizantes. Claro que una cosa es ver muerto tu proyecto empresarial, sin duda dramático, pero peores son los estados intermedios y/o transitorios de la vida:

• Coma empresarial: es una estado de falta de consciencia que se desarrolla de forma homogénea, es decir, ni siquiera hay fases ni síntomas de mejora o empeoramiento o profundización siquiera del statu quo. Este tipo de proyectos empresariales comatosos son de difícil dtección porque comúnmente se dice de ells que están en permanente revisión en el laboratorio de I+D. Sin embargo, el proceso vital se mantiene gracias a la persistencia de algunas estrcuturas mínimas vitales: estar en un listado, aparecer en la agenda, tener un power point que no se ha cambiado en los dos últimos meses, etc.
• Estado vegetativo empresarial: en ciertos casos, el proyecto emprendedor consigue salir del coma y pasa a un estado vegetativo; abre los ojos (algún contacto o reunión con posibles inversores o socios tecnológicos, por ejemplo), dispone de ciertos movimientos automáticos (reuniones periódicas para no avanzar nada pero pensar que "y sin embargo, se mueve".
  
• Estado de no-conciencia empresarial: estado general de falta de cercanía a la realidad, en el que se incluyen diferentes situaciones. En general, ausencia de criterios objetivos para valroar la realidad propia del proyecto, motivo iniciático para la desorientación y desmotivación general.
  
• Apnea de sueño empresarial: trastorno de desestructuración del sueño, con pausas respiratorios que afectan a la actividad cerebral del proyecto empresarial, que generan en el paciente síntomas posteriores de cansancio, desorientación vital, hipertensión acterial, dolores de cabeza y otros síntomas menores.
  
• Delirio empresarial: otro estado modificado de la conciencia; hiperactividad, trastornos del sueño, modificación de la percepción de la realidad. Es un riesgo evidente de pérdida de consciencia sobre el valor real de la emrpesa, sobre las capacidades propias para desarrollar el negocio, sobre el análisis de los competidores y del mercado en general, sobre las bondades del producto o servicio. El enfermo, en estos casos, no asume la realidad y actúa fuera de ella dilapidando los recursos del proyecto.
  
• Narcolepsia empresarial: trastorno que impide al proyecto empresarial entrar en la Fase Spin-Off, con lo cual se porduce una situación de bucle de gestión que hace que el ciclo de mejora continua no pase de la fase 0. Un factor impartante detonante de esta enfermedad es la obsesidad, es decir, estar desarrollando el proyecto empresarial en estrcutruras gigantes, anquilosadas y paquidérmicas.
  

Y relacionados con estos problemas, también tenemos un síntoma evidente:

• Enuresis empresarial, o pérdida del control de la orina, es decir, la pérdida inconsciente de líquidos por una mala gestión y una falta de integración de automatismismos mínimos de gestión en la emrpesa.

Y para finalizar, por supuesto, nuestra gran estrella, el embalsamamiento empresarial. A partir de aquí, podemos compeltar entre todos este listado.

Herramientas para embalsamar

Más o menos vamos dejando claro que el proceso y método de tutankamonización, y los albores de lo que serán los principios de todo aquél ser tutankamonizante . También hemos visto aplicaciones más prácticas para los principiantes de esta filosofía de vida -de los sin vida-, como los cinco pasos para hacer tu momia. Vemos desde la redacción de esta pirámide que mira hacia adentro, que se requiere un auténtico estuche de herramientas para el buen embalsamador.

Recordemos, la vida en el más allá tiene un importante vínculo con este lado de los vivos, y hay que estar preparado, pues nunca sabes si te van a venir luego una tribu de alemanes sudorosos en camello, que quieran ver como tu idea no termina de morir. Cuidado, no confundir con aquellos que sólo se dedican al proceso corpóreo, sino que estamos hablando de ideas que dejaremos en el limbo eterno. Evitemos caer en empresas de trabajo temporal que insisten en el futuro de esta profesión, con carreras de largo recorrido, que sabemos falsas para nuestros propósitos, sólo ofrecen buena paga y un lugar donde lavarse las manos, si bien elementos claves del buen embalsamador, nada tienen que ver con nuestras momificadas ideas. Pero vamos al auténtico tool-kit del embalsamador!

Sedante. Mucho, mucho rollo, muchas palabras. De ser posible, muchos kilos de power point, colorines, animaciones, mareo y más mareo. Tendrás que soplar las 70 trasparencias de lo que ya sabes, pero con un formato que de verdad requieres, no hay duda. Incluso hay una literatura importante sobre el tema y las razones para utilizarlo. Todas ellas armas de venta del buen embalsamador. A veces el sedante tendrá la forma de presentación (mira la extensión ppt), o bien, será una dosis de mareo letal.

Palabras clave. El buen embalsamador sabe lo que quieres, sabe lo que necesitas, y sabe lo que quieres oir. Esto requiere hacer malavares, tener en el aire más de 3 pelotas, bastones, fuego, andar en un monociclo, y cruzar el círculo de fuego. Todo lo puede, todo está ahi, para decirte cuán inútil eres, por no manejar las palabras clave. Incluso se ha visto en ciertas organizaciones que estas palabras clave que no significan nada se evitan mencionar, para evitar caer en la tutankamonización de los procesos (Si, nos referimos a la palabra i _ n o v _ c _ i ó n).

Incubarse. Así como los niños requieren estar en una incubadora al nacer, tu tampoco sabes nada, tu idea tiene toda la potencialidad de ser potencializada, y requieres ser parte de algo mayor, así que te ayudaremos en la creación de valor, poner tu idea en el canal correcto, buscar la financiación, y claro, dejarte en el sarcófago. ¿Cómo es posible todo esto? Muy sencillo, el buen embalsamador tiene un vehículo donde conduce sus actos, previo a la entrada a la pirámide. Este vehículo, que te tendrá entre los dos mundos -recuerda, siempre un poco vivo, y siempre un poco muerto-, se llama incubadora de empresas.

Aislante. Insistimos sobre este proceso, estarás entre la vida y la muerte. Tendrás visitas a lo largo de la eternidad, pensarás que vendrán a sacarte de tu letargo con financiación fresca, con el apoyo para los planes de negocios, con premios, pero al final, el buen embalsamador sabe que tiene que atar bien los vendajes, usar el hilo para que no puedas moverte, y que por la eternidad pueda seguir chupando tu sangre, pero nunca al grado que de verdad mueras. Tus ideas son útiles, tus ideas tienen valor, tus ideas..., vale, pues tus ideas resulta que ya no son tuyas. Y no habrá forma que abras la boca, porque tendrás un escarabajo dentro que te coma la lengua. Es esencial que notes que el buen embalsamador no permitirá que hagas contactos, que contrastes, que te informes. Hay que actuar de inmediato!

Seguramente nos quedamos cortos esta tarde, pero no queríamos irnos un lunes sin dejar estar herramientas para añadir al tool-kit del buen embalsamador, que nos permitirán valorar a un buen embalsamador, poder juzgar apropiadamente su trabajo (y factura).

¿A alguno se le pasa por la cabeza otra cosa que añadir a la caja de herramientas?