lunes, 29 de septiembre de 2008

Teoría aplicada de las dos balas: mata a un guru

Un amigo tiene una teoría peculiar. Pacifista convencido, en tardes de rabia suele hablar de la "teoría de las dos balas". Consiste básicamente en que una persona debería tener derecho a usar dos disparos de bala en su vida para utilizarlos como mejor considerara y sin tener que dar explicaciones a nadie. Dice que tendría una larga lista de personas a las que les podría pegar esos dos disparos, y siempre reconoce que le saldría mal. Que el primer día de la entrada en vigor de esta ley, en el primer segundo bajaría a la calle y se pondría como un loco a disparar, fallando los dos tiros y, peor, convirtiéndose a partir de entonces en un blanco demasiado fácil.

Quizá esa teoría sería útil para acabar con un tipo humano ciertamente curioso, el gurú. En el marco del hinduismo, gurú significa ‘maestro espiritual’. En el marco de la ciencia del Método Tuankamon, gurú significa charlatán oligofrénico que ha tenido la fortuna de inventarse un término que ha tenido fortuna. Es urgente acabar con esta manía de encumbrar a gente que tiene como único mérito amarse a sí mismos por encima de todas las cosas.

Quien haya visto la película Mi pequeña Miss Sunshine recordará al padre, un hombre empeñado en dar lecciones de power point sobre las causas del éxito con una fórmula de estrategia piramidal empresarial (El método de los siete pasos). Estamos, pues, ante un hombre abducido por el éxito de otros, que busca desesperadamente un best selles del management y ser también él un gurú. Una buena forma de pensar en esos fantoches de la literatura de ficción (es decir, de la literatura del management). Fracasados de su vida privada, intelectuales de dos frases,....Yo normlamente me los imagino mirandose todas las mañanas ante el espejo, preguntándose si otro día más serán capaces de sostener su vida insulsa de gurú empresarial, derramando una pequeña lágrima entre la autoindulgencia y el reproche moral.



¡Cuánto daño nos han hecho, emprendedores del mundo! ¡Acabemos con ellos! Debería ser la regla número uno del emprendedor: mata a un gurú, quema en la entrada de la incubadora sus libros, spamea su blog, difunde mentiras escandalosas sobre él,....te sentirás mucho mejor matando al mito.

Lo admito, empezaría por Michel Porter. ¡Cuánto daño ha hecho tu diamante! Y seguiría por por Peter M. Senge y su Quinta disciplina. Aún recuerdo en la Universidad cuando me suspendieron por hacer una feroz crítica de su libro. Entonces me pareció medianería pseudocientífica, mediocridad y palabrería autosuficiente y, además, una verdadera estupidez. Hoy me lo sigue pareciendo. Y, claro, al profesor, insigne consultor de ilustre apellido cuyo nombre no diré, le sentó muy mal aquello.

Buff, ya he gastado mis dos balas.....gasta las tuyas!!!!

8 comentarios:

Aitor Bediaga dijo...

Me da un poco de yuyu decidir como utilizar esas dos balas... pero si tuviese que decantarme por algún guru, yo escogería al "papa de turno". Al que se cree todopoderoso y "el elegido". Y las utilizaría las dos con el, ya sabes, por si acaso. ;-) Y no, no voy contra dicha religión, sino contra el símbolo, contra esa supuesta "bendición" que dicen que tiene.

Manu dijo...

@ Aitor Bediaga: tranquilo, recuerda que esas dos balas están aprobadas por la justicia ;-)

Tienes razón, resulta cansina la supuesta "autoridad" de ciertas personas sólamente por quién son y por el libro que han firmado. A veces da la sensación de que hay popes fuera de crítica y la razón escolástica o el principio de autoridad medieval están ya un poquito desfasados.

Lástima que no hayas dado ningún nombre ;-)

Anónimo dijo...

En primer lugar comentar la dificultad del reto, porque la teroria ha sido alterada. No eran dos sino tres las balas a gastar, y no durante toda la vida, sino cada año. Pero bueno, es entendible que para facilitar su tramitación parlamentaria nos quedemos sólo con dos por vida. Todo por el acuerdo y el entendimiento.
Dicho esto, yo dispararía:
1º Al que se le ocurrió la inhovadora hidea de rellenar el croasán de chorizo u otras carnes magras. (sino es posible encontrarlo, le pegaré un tiro al panadero de abajo)
2º Un tiro colectivo a todos esos productos que nos sorprendieron tanto, pero que nunca nadie jamás compró. (p.e. sueps cola, kas manzana...) Un tiro para todos ellos, y en su nombre que lo reciba el panadero de abajo.

Bajo en Carbono dijo...

Ya estamos con limitaciones. Pero bueno, si nos quedamos con las dos balas, me encantar'ia poder negociar dejar de matar a dos gurus a cambio de desparecer un concepto. Si, qu'e tal que podemos desaparecer con mis dos balas la palabra que empieza con i?

Para mi tendr'ia un gran y largo recorrido, porque ser'ia como dejar sin armas a muchos gur'us que andan por ahi.

Manu dijo...

@tpd müller: varias cosas. 1. Deberías plantearte adentrarte en el mundo de los blogs como autor activo.

2. Las balas se han reducido a dos en toda la vida, sí, pero es un guiño a la coyuntura actual de crisis. No está el mundo para gastar en balas (ya me gustaría).

3. La innovación de producto ha generado muchos monstruos, pero también mejoras, accidentales casi siempre.

4. Yo bebía Kas Manzana.

@enrique rebolledo: ¿cómo van las cosas por London? Espero que tue stancia allí atraiga visitantes londinenses. Si hace falta, damos el paso al blog en inglés.

Anónimo dijo...

Se empieza bebiendo Kas Manzana y se acaba con JB con bitter kas.... en fin....
Yo bebía sueps cola, porque no se podía ser un nº más en la cocaóla, había que ser distinto, hasta glamuroso díria yo. Todo un gentelman.

Anónimo dijo...

...dos balas...espera...
Pues mataría a los primeras personas que me dicen que han ido a ver un gurú y que me dicen que les encanta como maneja el concepto de la palabra que empieza por "i" a la que le dan un enfoque "rompedor"
...porque en virtud de la grande frase de management: "Son los demás que hacen los líderes"... son los seguidores de los gurús charlatanes - que piensan que no pueden pensar por si mismo - que hacen los gurús.

Sin creyentes, Dios no existiría. ¿no?

Bajo en Carbono dijo...

Oye, que beber whisky con bitter kas es de lo más innovador. Además, claramente fue un accidente! Como lo fueron los Post its en su momento.